Avez-vous déjà eu l’impression que votre relation tourne en rond ? Que malgré votre amour et vos efforts, vous finissez toujours par avoir les mêmes disputes, les mêmes incompréhensions ?
C’est exactement ce que vivent Élodie et Thomas , en couple depuis six ans. Élodie, cadre dans la fonction publique, jongle entre son travail, leur fils de trois ans et une fatigue permanente. Thomas, entrepreneur passionné, rentre tard le soir, absorbant par son activité. À force de ne pas se comprendre, un mur s’est établi entre eux : Élodie se sent abandonnée, Thomas a l’impression d’être sans cesse jugé .
Sans en avoir conscience, ils sont pris au piège du Triangle de Karpman , un schéma relationnel qui enferme les couples dans des rôles bien définis – Victime, Sauveur et Bourreau – et alimente les tensions au lieu de les résoudre. Comment identifier ce cercle vicieux et surtout, comment en sortir pour retrouver une relation plus sereine et épanouie ? C’est ce que nous allons voir ensemble.
1. Le Triangle de Karpman : comprendre ce schéma relationnel
💡 Développé en 1968 par Stephen Karpman , le Triangle dramatique met en évidence un schéma relationnel dans lequel trois rôles s’enchaînent et s’interchangent :
- La Victime : Elle évoque souvent l’ impuissante, subit la situation et attend (souvent inconsciemment) qu’un Sauveur vienne l’aider. Elle peut se plaindre, se renfermer ou exprimer une attente non formulée.
- Le Sauveur : Il se sent responsable du bonheur de l’autre, cherche à « réparer » et à apaiser les tensions. Il s’épuise à vouloir tout arranger et fini par ressentir de la frustration.
- Le Bourreau (ou Persécuteur) : Critique, impose son point de vue, contrôle ou culpabilise les autres. Il agit souvent ainsi pour masquer sa propre insécurité ou son sentiment d’impuissance.
🎭 Exemple concret :
Élodie reproche à Thomas son manque d’implication à la maison ( rôle de Bourreau ). « Tu rentres tard tous les soirs, je gère toute seule avec notre fils. J’ai l’impression que je suis la seule à porter la charge du quotidien. »
Face à cette attaque, Thomas, fatigué après une longue journée, s’est envoyé incompris et accusé . Il a l’impression qu’Élodie ne voit pas ses efforts pour assurer la stabilité financière du foyer. Plutôt que de répondre calmement, il se renferme et soupire : « De toute façon, quoi que je fasse, ça ne va jamais. Tu es toujours en train de me reprocher quelque chose. » ( rôle de Victime ).
Voyant que Thomas s’éloigne, Élodie commence à culpabiliser. Elle n’aime pas le voir s’enfermer dans le silence, elle veut renouer le lien. Alors, elle tente de rattraper la situation en lui proposant une soirée en amoureux : « Écoute, oublions cette dispute, on pourrait aller dîner en tête-à-tête samedi ? » ( rôle de Sauveur ).
Mais Thomas, toujours sur la défensive, n’est pas réceptif . Il garde en tête les reproches qu’elle lui a faits plus tôt et, frustré, il répond : « Ah donc maintenant, tu veux qu’on fasse comme si de rien n’était ? » . Il refuse, ce qui relance la tension.
➡ Le cycle recommence : Élodie se sent rejetée et revient à son rôle de Victime : « Tu ne fais même pas d’efforts pour notre couple, c’est toujours moi qui propose des choses. » Thomas, agacé, devient Bourreau à son tour : « Parce que tu crois que c’est facile de tout gérer au boulot et d’être disponible pour toi après ? »
📌Pourquoi cette dispute illustre-t-elle parfaitement le Triangle de Karpman ?
- Elle démarre par une critique qui place Thomas en position de Victime.
- Plutôt que d’exprimer son ressenti autrement, il se renferme et nourrit un sentiment d’injustice.
- Élodie, qui a besoin de connexion, tente de « réparer » la situation en jouant à la Sauveuse.
- Thomas, toujours blessé, rejette cette tentative, relançant le cercle vicieux.
Avez-vous déjà vécu ce genre de scénario dans votre couple ?
2. Comment sortir du triangle de Karpman ?
💡 Prendre conscience du schéma est la première étape . Voici les clés pour en sortir et retrouver une relation plus équilibrée.
- Identifiant son rôle dominant et prendre du recul
Posez-vous ces questions :
- Ai-je tendance à vouloir toujours aider mon/ma partenaire et à m’épuiser à le/la satisfaire ? ( Sauveur )
- Est-ce que je me sens souvent mal compris(e) et dans l’attente d’un changement chez l’autre ? ( Victime )
- Suis-je souvent dans le reproche ou le contrôle pour éviter de me sentir vulnérable ? ( Bourreau )
- Adopter des Comportements Plus Sains
🎯 À la place de la Victime → devenez Acteur de votre relation
➡ Exprimez clairement vos besoins, sans attendre que l’autre les devine.
🎯 À la place du Sauveur → devenez Soutenant sans vous sacrifier
➡ Aidez seulement lorsque c’est demandé et sans vous oublier.
🎯 À la place du Bourreau → devenez Assertif
➡ Exprimez vos désaccords sans accuser, en utilisant le « je » au lieu du « tu » .
Exemple :
❌ « Tu es toujours sur ton téléphone, tu ne fais pas attention à moi ! » ( Bourreau )
✔ « J’aimerais qu’on passe un moment ensemble sans écran ce soir. Qu’en penses-tu ? » ( Assertivité )
- Retrouver une complicité et un rythme équilibré
✅ Planifiez du temps pour votre couple : Même si ce n’est qu’un moment de 20 minutes par jour, la régularité crée du lien.
✅ Exprimez vos besoins avec clarté : Au lieu d’accumuler du ressentiment, dites simplement ce dont vous avez besoin.
✅ Respectez les différences de rythme et d’énergie : Chacun évolue à son propre rythme, trouver un équilibre ensemble est essentiel.
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3. Besoin d'aide pour sortir du triangle de Karpman ?
Si ces schémas vous semblent familiers et que vous avez du mal à en sortir, un accompagnement peut vous aider à :
✔ Prendre conscience des mécanismes qui vous enferment.
✔ Mettre en place des outils concrets pour améliorer la communication.
✔ Retrouver une relation plus fluide et harmonieuse.
Conclusion : faites le premier pas vers un couple plus harmonieux
💡 Le Triangle de Karpman est un piège relationnel courant, mais il est possible d’en sortir . En prenant conscience de votre rôle et en adoptant une communication plus équilibrée, vous pouvez transformer votre relation.
👉 Dans quel rôle vous reconnaissez-vous le plus souvent ? Partagez vos réflexions en commentaire ou contactez-moi pour un accompagnement personnalisé.
📢 Et si vous pensez que cet article peut aider d’autres couples, partagez-le ! 🚀
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